Растворимый запой

Еще во студенчестве мой мужик Саша привил мне культуру натурального кофе. 

Дело было так. Он покупал себе молотый Чибо и заваривал в чашке, ну и мне. И как-то раз я имела неосторожность заявить, что мы в семье пьем растворимый. Что тут началось...

С тех пор каждую неделю он мне присовывал пачку молотого Чибо, каждый раз изрыгая проклятия, что его «дiтину бiсову» дома травят всякой химией. Мы всей семьей распробовали, конечно, а затем пошли дальше «усложнять»: обзавелись кофемолками и кофейниками, у меня еще и Неспрессо, а растворимая бурда осталась в до-Сашином периоде, снобически презираемая.

А третьего дня нашла я полупустую пачку растворимого Нескафе: строители крыли потолок, извели суки весь мой чай на чифир, и оставили свой «кофе». Попробовала и пропала. Запила. Запиваю им сыр, клубнику, борщ, семки. Пью утром, днем и вечером. По 2-3 чашки. Без сахара и сливок — пью!

А потом пачка закончилась, я стала покупать эту дрянь, сперва опасливо оглядываясь, а потом потеряв всякий стыд. От такие дела, малята. Жду, когда отпустит.

Да я только одну...

Вышла на рынок.

Очнулась в табачном ларьке, покупающей пачку Вога. "Выкурю одну, остальные выкину", "А, нет, буду по одной в день ровно курить, я смогу" — так я прогнала чувство омерзения и страха от покупки. Хотя какое там "смогу": в отношении к табаку я полностью безвольна.

По дороге домой вспомнила, как последний раз бросала. Трое суток в истерике и слезах и бешенстве. До этого 10 пачек, каждая в роли "эта — последняя, больше не куплю". И так хорошо и подробно вспомнила, что выложила эту пачку на мусорку.

И это победа.

 

Интро

Размышление, от чьего лица вести дневник, было недолгим но бурным. С одной стороны, есть чем поделиться из реала. События смешные, странные, но узнаваемые. Это был бы странный фан. С другой стороны, хочется выражать то, что в сознании, будучи инкогнито абсолютно. Это была бы тягучая рефлексия.
Весы не то что качались, но даже прыгали от одного варианта ко второму, и всё же чаша второго перевесила, оказалось актуальнее излагать искренно в данный период жизни. Кому, если не сети? Она не имеет ожиданий. Поэтому писанина будет нудной, но искренной. Нытьё-бытьё.
И сразу о нытье.
Сегодня сознание моё немного подрихтовалось.
Я типичная недовольная жизнью женщина, которой всё не так, и жизнь не устраивает, "и вольво никто не дарит мине". Вот раньше-то всё было по-другому. Раньше всё было радостно - так казалось. Но сегодня я получила доступ к старому имейлу, и тут-то открылась правда. Были-то - мучительные поиски работы и партнёра, и признания. Сегодня я в ужасе удаляла рассылки с сайтов знакомств, и, более того, с сайта знакомств для быстрого секса без обязательств. Я была подписана на все возможные сайты по поиску работы, и мольбы "ну наймите же меня умоляю!!" всплыли в сознании. Это состояние, когда отчаянно ищешь своё место в жизни, состояние страха и одиночества. Какие-то попытки самоутвердиться, создавая акки в одноклассничках от имени нишевой знаменитости. Переписки с людьми, мне нисколько не нужными, с попыткй создать видимость крайней заинтересованности - зачем? Казаться хорошей? Зачем? Ужас, ужас!
И как можно быть недовольной имеющимся сейчас - на таком-то фоне?